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戒色正片第44级之【一个戒油子的反思与真实感受】

2020-05-17 00:02:41   小方   本站   0条评论
戒色正片第44级之【一个戒油子的反思与真实感受】

戒色正片第44级之【一个戒油子的反思与真实感受】

前言:

我就是一个纸上谈兵不去做的戒油子,我也希望我自己可以重视实战,从下面的反思中重新走回正道上,不要以为自己离戒油子很远,我曾经也觉得我自己不会成为戒油子,可是现在……如果你今天、明天、更久的学习没有收获,没有精深,没有往觉悟方面提升,你有成为戒油子的潜质!所以空说没用,关键是做到,去提升我们的觉悟高度!我们大家一起加油,我们戒油子,以及所有贴吧兄弟一定可以成功的!

 

(一)断念不行

只是断念文章看得多,但是断念觉悟并没有什么提升,没有去精深断念理论,更关键的是我没有长期复习笔记,有时我戒得很好,其实就是对某一条断念理论得到了顿悟,可是停了几天没有复习,慢慢忘了也就失败了。

 

(二)没有改变生活习惯,自身习惯

我现在的状态还是和刚来吧里那个人没有什么两样,还是以前的习惯,还是堕落,唯一改变之处就是我懂得点文章,我又大了几岁,不改变自己那种堕落的状态,自己怎么可能学好习?怎么可能戒掉?你自己生活都是糜烂的,吸引力法则,怎么可能有好的思想?我们必须要学会充实我们的生活,灌输一些正能量的东西,这是生活习惯,提升我们的德行,改变自身一些坏习惯。

 

(三)没有重视失败

每回失败我都没有认真总结反省,只是沉浸在痛苦中,后悔中,破罐子破摔中,即使每回都总结一点,都很浅,断念不行,没有学习,懒啊!想一些无关紧要的东西,也就是每一回失败的精费全部白交了,没有学到东西,还赔了,如果每次失败我都能认真总结,没事看看,那我也许会避免很多错误,也许我的失败经验会出神入化,重视你每一回的失败,这些也许就是你的财富,你成功的前提!

 

(四)没有坚持力

老是戒了一段时间不爱坚持,好了伤疤忘了疼,根本没有养成一个好习惯,前几天状态还好,过几天放弃一点,慢慢就松懈,最后失败!惰性太强,如果我能坚持下去,如果我能克服惰性,如果我一直再坚持维持好的戒色状态,我应该会成功,可是我没有。放弃放纵,我怎么可能不失败呢?我没有一个吃苦精神,我还在投机取巧,见硬就缩,这个世界上哪有不想付出很大的努力,却想得到更大的果实的?更何况戒色呢!!你不努力,不督促自己,不跟自己较劲,就去一味顺着自己,这会因为这个恶习把自己毁了的,谁都不喜欢压力,可是我们必须得去做出一些改变,这是现实。

 

(五)吸收率太差

没有做到积极思考文章,始终没能明白学习文章是为了戒掉,而不是只是简单看看,了解一下那么简单,我记了太多条笔记了,没吸收笔记,天天在那搁着有什么用?其实我一直在复习笔记,但是复习笔记结束都有一个共同点,我好像没得到什么,有点模糊还能记起来点,明天早上全忘了,没看之前思想什么样今天还什么样,搞笑吧!刚来吧里的新人可以泛泛而看,当你学习一段时间你就必须得明白,不能泛泛而看了,得要找到戒色重要的核心和自己的短板,进行针对性的学习与提升!一直坚持学习戒色文章,觉悟提升会很快,把握核心可以更快速地接近成功!内在思想没有多大变化是很难成功的!

 

(六)关键的一点没有做到

我觉得禅行僧师兄说的话很好——做到才能得到!学得很多,了解也很多,知识点越来越全面,可是我一个理论都没有做到,越学越迷惑,我懵了,没有方向,学这么多还不能成功?我根本没有做到!没有真正体会到戒色文章的精髓。其实学习理论就是要用的,就是每回实战来临时,我们会自然而然地按照文章里说的去做,文章就是要通过一次次地做到,养成惯性,我觉得这非常重要!我为什么会学文章而不去用呢?我明明知道纸上谈兵不对呀,我觉得这是我的一种逃避心理,我是懦弱的,一种新东西我不想去接受,因为去改变以前的习惯,去做一些我没碰过的新东西,我抵触,还有点困难,还老是失败,不想去做,这可能就是一个隐秘的想法。

 

(七)学习状态没了

一次次失败,我发现自己学习状态消失了,我现在还能想起来点刚来吧里学习的状态,但我感觉不到那种状态了,刚开始来看一篇文章都是欢呼雀跃的,看到一条重要理论给我激动的,状态一好,好几天不会破戒,情绪高昂。我现在对于文章提不起热情,可能是学得太多,麻木了,而且自己很努力了,方向没对,没用,没有做到,没有得到一些结果,一些鼓励,肯定不愿意坚持了。那种感觉是希望,我看到救命稻草了,新鲜感,我不一定能找回那个新鲜感,但是我现在能做到把努力用在正确的方向上,学习兴趣、学习欲望是可以找回来的,之前这些我都缺失了。
 

戒色正片第44级之【一个戒油子的反思与真实感受】
 

我的忏悔文:

我放纵这么长时间,把大部分时间浪费在这个痛苦的恶习上,荒废学业、时间,脑子能不生锈吗?!自己生活还很堕落,这个恶习自己亲身体验很影响智商,有时一失败马上脑子不好使,不清醒,想不明白,解不开的结,我就是一个逃避事情的人,我不想思考。因为这个恶习我变了,想想小时候学习相当优良,我以前不是这样的,我以前如果不把这道数学题研究明白,不吃饭,不睡觉,我小时候那种善良消失了,那种善良看见什么不好的事情,都会触动我的心。我爸说我变了,变得他不认识了,我总觉得这一切不真实,一场噩梦,我为什么会这样?我怎么会这样?就是因为我的心受到了污染,我的纯净、善良消失了,现在的我,脸色黑得不行,粗糙,手上全是褶子,一点活力都没有,双眼无神,还没老爷爷有精神!

 

我的人生可以分为四个阶段,第一个阶段从出生我一直体弱多病,第二个阶段是我得抑郁症那段时间,我觉得痛苦难受,什么都想不开,如果你遇到不理解你的人,那是最痛苦的事情,那时我的肾也出现了非常大的问题,虚到上个2楼都很费劲,肾炎,漏蛋白质,你们想想漏蛋白质人能不虚嘛!真是祸不单行,我的腰又长了一个东西,非常大有点压迫神经,当时我去了好多家医院,都说不能再拖了,但是风险很大,医生说十个有八个因为手术两条腿瘫痪!对于14岁的我打击有多么大,当时我刚SY半年多,我没想到报应会这么快,肾病已经达到不可控制的程度,我差点就尿毒症了,我很幸运我在边缘回来了,我住了42天的院,手术也保守治疗,就这样我捡回来一条命。第三阶段是我十几年最开心的半年,虽然身体很虚,但是我很快乐,在学校一帮朋友很照顾我,我戒了半年,我不敢去SY,我被吓着了,那种恐惧也许你们无法理解,但是好了伤疤忘了疼……第四个阶段,身体不怎么虚了,我又开始SY,身体没什么大病,就是弱,一直到现在一直失败。

 

我的心里一直有一个愧疚,对于父亲的愧疚!我父亲对当时我的病情很关心,很操心,当时我家的处境特别低谷,在医院,还有后期治疗花了好几十万的积蓄,而我却不懂得珍惜!好后悔,如果当初我没有那样,也许我父亲不会累倒,我父亲为了家,为了我的健康累出病来了,我爸爸才三十多岁就脑出血了,现在病情越来越严重,看到父亲每天受疾病的折磨,我也很不好受,我在这个家看不到任何的希望,我不知道该怎么帮父亲。负能量整天围绕,母亲以前一直靠我爸,现在也扛不起事情来,反倒家里越来越乱,事情困难越来越多,我想逃避这个家,我不想在这里生活,可是我不能这么做,我得扛起这个家,都劝我说不要有压力,可是这些事放在谁身上谁能没压力,我只能乐观看待这件事情。SY就像成了我的心理慰藉,我拿SY安慰自己,但我现在发现我错了,我大错特错了,我不应该再去逃避这些了,也许面对会有更好的结果!
 

 

戒色正片第44级之【一个戒油子的反思与真实感受】


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